CUENTOS DEL COLEGIO

 Cartelera de cine en cerro seco. 

Nueva película del afanado y reconocido productor de cine alternativo, Mario Chinoauta Daza: "Matera, Polo y mi otro yo" . Esta nueva película se une a sus otros éxitos del reconocido productor como: "Perdido en mi selva y quien me rescata" , "se me seco el Cerrito, y no hayo que hacer" , "todos quieren con mi chiquito" y "Suéltame gorila" 

EL monólogo "La confusión de Mulan: seré hombre o mujer? Seré él o ella? Que dice mi niña o niño interior? No lo sé maestro... No lo se... Estoy condenado a esta perdición, que me derrota todos los días, Matera, Polo y Felipe me apoyan, pero aun me cuesta tomar una decisión. Doy muestras si de una extraña percepción y tendencia, pero lo niego... Duda, bendita duda... Dejame despejar mi chakra instintivo, para ver más haya de lo evidente, y decir como dijo Juan Gabriel cuando le preguntaron si era gay: Lo que se sabe no se pregunta"

Matera: Mira chino, la carga que llevamos las personas que pensamos antes de actuar.

Chino: Que carga ni que carajos, esa foto es de Franco cuando le dijeron que tenía que usar cuello ortopédico.

Matera: Definitivamente chino, tu si eres marica.

Chino: Y eso que tiene que ver con la foto.

Polo: No hay duda, el chino es marica.

TOÑO, EL QUE NARRA ES EL QUE GOZA

Toño con voz de locutor narra el partido del Junior. 

Toño: El que narra es el que goza, como dice Manolo Candanoza.

Manosalva: Manolo, ¿Quién es ese tal Manolo Candanoza? que no lo he podido identificar.

Toño: Manosalva, ese es un narrador conocido por esa frase, tienes que meterte en el papel.

Manosalva: ah bueno si claro. ¿Y quien se supone que soy yo?

Toño: Tu eres el comentarista Deportivo, eres como Adolfo Pérez.

Manosalva: Mierda¡ y que voy a comentar? Si yo se es de equipos de incendio, pero no de fútbol.

Toño: Va Carlos Bacca con el balón, patea y golazo golazo, golazo, Gooooool del Junior, le dimos por el botafogo.

Manosalva: Por el que?

Toño: el botafogo.

Manosalva: Exactamente, no cabe duda, no hay discusión le dimos por el botafogo... Eh¡ pero eso no es una grosería? Toño, que voy a comentar semejante cosa.

En otra ocasión le tocó narrar a Toño y comentar a Manosalva un partido de Brasil contra Argentina, y en Brasil jugaban dos jugadores con nombres muy particulares uno se llamaba "el Ano" y el otro "Kaka", y por el lado de Argentina había un defensor de apellido Suculinni, y comienza la narración:

Toño: va con toda Kaka le filtra la bola al Ano, la devuelve para Kaka, este se menea, se sacude, se alborota. Kaka la tiene la retiene y se la pasa al Ano que ya esta en el área chica, hace un regate, va a disparar pero revienta Suculinni. Y el comentario de Alvaro Manosalva:

Manosalva: yo se los venia diciendo, esa combinación de Kaka con el Ano, podía ser peligrosa para el equipo argentino, menos mal que estaba Sucullini para evacuar el peligro. (fuera del aire) Toño qué estamos haciendo? Me siento comentando un cambio de pañal, esto literal es un mierdero. 

¿COMO SE LLAMA LA RATA?

En una ocasión le tocó hacer un trabajo en grupo a Toño, al Chino y a la Rata, y ya estaban reunidos los dos primeros, pero la Rata, nada que llegaba, así que decidieron llamarlo por teléfono.

Toño: Si buenas tardes, por favor con la Rata.

Hermana de la Rata: ¿Cuál rata? respete, vaya y llame a su abuela.

Toño: Mierda¡ cómo es que se llama la Rata?

Chino: No tengo ni idea, desde que lo conozco le han dicho así. Déjame a mí a ver, y yo llamo.

Buenas tardes.

Hermana de la Rata: Buenas tardes.

Chino: Tu me podrías por favor pasar a la Rata Gonzáles.

Hermana de la Rata: ¿Cuál rata Gonzalez? hágame el favor y respete, vaya y le dice Rata a su abuela.

Chino: Mierda... Ni así.

Toño: Tu definitivamente es que eres marica.

Chino: Y qué tiene que ver eso, con que no nos sepamos el nombre de la Rata?

Toño: Voy a llamar a Manosalva a ver si el sabe como se llama. Alvaro hola, cómo estás? es que vamos a hacer un trabajo en grupo y necesito llamar a la Rata, pero no sabemos cómo se llama, tu te sabes el nombre?

Manosalva: Hasta donde yo me acuerdo, en cuarto le decían Horacio Gonzalez.

Toño: Gracias, me salvaste la vida. (Llama el toño otra vez a la casa de la Rata) Buenas señorita, me puede pasar por favor a Horacio Gonzalez?

Hermana de la Rata: Horacio González? No lo conozco, usted está equivocado.

Papa de la Rata: Qué pasa hija, quién está llamando?

Hermana de la Rata: Están llamando unos pelaos a joder, unos preguntando por la Rata, después disque por la rata González y ahora, otro preguntando por un tal Horacio González.

Papá de la Rata: Ah si? déjame que yo me encargo, si vuelven a llamar me los pasas.

Toño: Buenas tardes señorita, es que somos del colegio San Luis Beltrán...

Hermana de la Rata: Papá, aquí están estos degenerados otra vez.

Papá de la Rata: Pásamelos a ver... Aló sí buenas.

Toño: Buenas tardes señor, es que somos estudiantes de colegio San Luis Beltrán y tenemos que hacer un trabajo con un compañero, y nos dio este número, pero no le sabemos el nombre, porque siempre lo hemos llamado de otra forma.

Papá de la Rata: Muy bien... y de qué otra forma lo llaman? si se puede saber?

Toño: Siempre le hemos dicho la Rata.

Papá de la Rata: Muy bonito... y usted llama a mi casa a preguntar por un hijo mío al que le llaman la Rata?

Toño: Usted disculpe señor, no es mi intención ofenderlo, pero es que no sabemos su nombre, lo que sabemos es que es de apellido González, nos dio este teléfono, es alto, se para durmiendo, y para con uñeros en los pies.

Papá de la Rata: Yo tengo dos hijos, pero con esa descripción, ya creo saber quién es, debe ser José. Precisamente está durmiendo en estos momentos. Pero venga, yo sí quisiera saber por qué le dicen la Rata.

Toño: Pues yo no sé, Chino tu sabes por qué le dicen la Rata? 

Chino: Claro que sí, cuenta la leyenda, que el papá de la Rata tiene un negocio de bufet y comidas, y que el vergajo ese se tumbaba las botellas de vino y de whisky del papá y se las bebía a escondidas.

Papá de la Rata: Ah dice la leyenda? ya ahora va a ver el legendario ese... José pelao de mierda... Despierta que te están llamando tus compañeros del colegio... y ya me contaron que te dicen la rata... y también por qué... mas tarde arreglamos...

José Fernando (La rata): Hp y quién fue el sapo?

Toño: Nojoda Chino... Tu si eres marica... cómo vas a decirle eso al papá?

Cuando el Chino se confiesa y ni el papa le cree.

Chino: Señores les digo y les advierto que en cerro seco sale un sol que no sale en otras partes, es único en todo el hemisferio, digo en todo el mundo, y en vez de ser grande y radiante, es muy feo y chiquito. El sol:

Chino: ver niños de cerro seco a cantar... Sol solecito caliéntame un poquito, por hoy y por mañana y toda la semana... Uy que sol tan hp, la próxima voy a llamar a Canchano qué es más bonito. 

Matera: Ya vas con la maricada.

 Chino: hola amor mio viniste al fin... Ahorita te atiendo allá atrás. 

Polo: Chino marica como siempre. 

Chino: Bestia ponte pilas para la escena de Kun fu Panda ahora con los niños. Empleado: patrón llegó Julio.

Chino: no si estamos en Junio todavía. Empleado: No patrón su amigo Julio. 

Chino: ah ahora si, dígale que abra el ojo... Que un cachaco le conoce a su mujer. 

Empleado: y que llegaron los magníficos. Chino: dígale a los cañas a Anibal, a Yesid y a Ramiro, que no me armen la balacera de la otra vez. 

Empleado: y llegó Rafa Anaya. 

Chino: a ese me lo pones aparte y con ambientador, que ese se pea y nos espanta la clientela. 

Empleado: y llego José Franco. 

Chino: a ese me lo pones atras, porque con esa cabeza después no deja ver el expectaculo a nadie. Empleado también llegó Aponte. 

Chino: me lo vigilas, porque ese tira la piedra y esconde la mano.

Empleado: también llego Correa. 

Chino: a ese me le das un Paragua, porque si le da el sol se nos pone rojo como un camarón. 

Empleado: llego Álvaro Manosalva. 

Chino: Si ese me trae el himno de cerro seco, yo se lo mande a componer.

 Empleado:llegó también Serginho. 

Chino: a ese me le escondes el balón o si no nos pone a jugar fútbol a todos.

 Empleado: Llego una vaca.

Chino: no seas grosero no le digas así, entre nos... Se llama Jorge Sánchez. 

Empleado: llegó Ulman también. 

Chino: a ese me lo tratas con guantes de seda, porque si lo miras feo, te empuja tu garnatada. 

Empleado: Llego Fayan.

Chino: Adviertele al turco que aquí no puede vender, que aquí no se admiten vendedores ambulantes.

 Empleado: también llegó el Chaca Palacios. Chino:  mierda ahora si se armo el mierdero, a ese le van a cobrar un poco de libretas militares falsas. 

Empleado: Y llegaron los Chacin. 

Chino: y quien llamo a los coletos?

Mama: Miguel, ya te empaque el desayuno

Miguel: qué sean arepas con huevo, que sean arepas con huevo... Siiii

Y la conclusión de todo lo que hemos hablado se resume en esta imagen, si se puede hacer un trío con tres pajaritos, en cerro seco hemos hecho el experimento y hemos tenido unos buenos resultados. 

El Chino armando carpas para un campamento en cerro seco. 

Chino: Polo mira la carpa para que te metas y la pruebes. 

Polo: Yo no me meto ahí ni loco... Me sentiría metiéndome en el culo de alguien... Y despues... Cuando salga sería la mierda de alguien... Yo en esa trampa no caigo.

Toño: Polo, si entras serias un supositorio, y si sales serias un m... jon

Chino: Pero bestia piensa esto como una oportunidad. Si yo te hago un video entrando y saliendo de esa carpa, vas a salir del anonimato.

Polo: Ni loco

Toño: Chino, ese de la foto eres tu? 

Chino: Nombre no... Como se te ocurre, pero si me consigues el celular del artista, te lo agradeceria viejo toño, me gustaría hacer unas esculturas en cerro seco. 

Toño: Pero tu si te has dado cuenta que esa es una pirámide en forma de monda?

Vaca: Muuuuu, si el chino quiere hacer un bosque de pirámides en forma de muuundaa en cerro seco es su problema.

 Chino: ya van ustedes con las maricadas, yo pensé en hacer una aldea de pitufos. 

Toño: EL chino si es marica. 

Polo: póngale la firma.

El chino: Les presento la versión femenina de la bestia, en su anterior vida fue mujer, y por eso ahora me jode tanto.

Aquí esta el maestro Avendaño, y así le contestaba Fayan Fadul.