CUENTOS DEL COLEGIO

 Cartelera de cine en cerro seco. 

Nueva película del afanado y reconocido productor de cine alternativo, Mario Chinoauta Daza: "Matera, Polo y mi otro yo" . Esta nueva película se une a sus otros éxitos del reconocido productor como: "Perdido en mi selva y quien me rescata" , "se me seco el Cerrito, y no hayo que hacer" , "todos quieren con mi chiquito" y "Suéltame gorila" 

EL monólogo "La confusión de Mulan: seré hombre o mujer? Seré él o ella? Que dice mi niña o niño interior? No lo sé maestro... No lo se... Estoy condenado a esta perdición, que me derrota todos los días, Matera, Polo y Felipe me apoyan, pero aun me cuesta tomar una decisión. Doy muestras si de una extraña percepción y tendencia, pero lo niego... Duda, bendita duda... Dejame despejar mi chakra instintivo, para ver más haya de lo evidente, y decir como dijo Juan Gabriel cuando le preguntaron si era gay: Lo que se sabe no se pregunta"

Matera: Mira chino, la carga que llevamos las personas que pensamos antes de actuar.

Chino: Que carga ni que carajos, esa foto es de Franco cuando le dijeron que tenía que usar cuello ortopédico.

Matera: Definitivamente chino, tu si eres marica.

Chino: Y eso que tiene que ver con la foto.

Polo: No hay duda, el chino es marica.

TOÑO, EL QUE NARRA ES EL QUE GOZA

Toño con voz de locutor narra el partido del Junior. 

Toño: El que narra es el que goza, como dice Manolo Candanoza.

Manosalva: Manolo, ¿Quién es ese tal Manolo Candanoza? que no lo he podido identificar.

Toño: Manosalva, ese es un narrador conocido por esa frase, tienes que meterte en el papel.

Manosalva: ah bueno si claro. ¿Y quien se supone que soy yo?

Toño: Tu eres el comentarista Deportivo, eres como Adolfo Pérez.

Manosalva: Mierda¡ y que voy a comentar? Si yo se es de equipos de incendio, pero no de fútbol.

Toño: Va Carlos Bacca con el balón, patea y golazo golazo, golazo, Gooooool del Junior, le dimos por el botafogo.

Manosalva: Por el que?

Toño: el botafogo.

Manosalva: Exactamente, no cabe duda, no hay discusión le dimos por el botafogo... Eh¡ pero eso no es una grosería? Toño, que voy a comentar semejante cosa.

En otra ocasión le tocó narrar a Toño y comentar a Manosalva un partido de Brasil contra Argentina, y en Brasil jugaban dos jugadores con nombres muy particulares uno se llamaba "el Ano" y el otro "Kaka", y por el lado de Argentina había un defensor de apellido Suculinni, y comienza la narración:

Toño: va con toda Kaka le filtra la bola al Ano, la devuelve para Kaka, este se menea, se sacude, se alborota. Kaka la tiene la retiene y se la pasa al Ano que ya esta en el área chica, hace un regate, va a disparar pero revienta Suculinni. Y el comentario de Alvaro Manosalva:

Manosalva: yo se los venia diciendo, esa combinación de Kaka con el Ano, podía ser peligrosa para el equipo argentino, menos mal que estaba Sucullini para evacuar el peligro. (fuera del aire) Toño qué estamos haciendo? Me siento comentando un cambio de pañal, esto literal es un mierdero. 

¿COMO SE LLAMA LA RATA?

En una ocasión le tocó hacer un trabajo en grupo a Toño, al Chino y a la Rata, y ya estaban reunidos los dos primeros, pero la Rata, nada que llegaba, así que decidieron llamarlo por teléfono.

Toño: Si buenas tardes, por favor con la Rata.

Hermana de la Rata: ¿Cuál rata? respete, vaya y llame a su abuela.

Toño: Mierda¡ cómo es que se llama la Rata?

Chino: No tengo ni idea, desde que lo conozco le han dicho así. Déjame a mí a ver, y yo llamo.

Buenas tardes.

Hermana de la Rata: Buenas tardes.

Chino: Tu me podrías por favor pasar a la Rata Gonzáles.

Hermana de la Rata: ¿Cuál rata Gonzalez? hágame el favor y respete, vaya y le dice Rata a su abuela.

Chino: Mierda... Ni así.

Toño: Tu definitivamente es que eres marica.

Chino: Y qué tiene que ver eso, con que no nos sepamos el nombre de la Rata?

Toño: Voy a llamar a Manosalva a ver si el sabe como se llama. Alvaro hola, cómo estás? es que vamos a hacer un trabajo en grupo y necesito llamar a la Rata, pero no sabemos cómo se llama, tu te sabes el nombre?

Manosalva: Hasta donde yo me acuerdo, en cuarto le decían Horacio Gonzalez.

Toño: Gracias, me salvaste la vida. (Llama el toño otra vez a la casa de la Rata) Buenas señorita, me puede pasar por favor a Horacio Gonzalez?

Hermana de la Rata: Horacio González? No lo conozco, usted está equivocado.

Papa de la Rata: Qué pasa hija, quién está llamando?

Hermana de la Rata: Están llamando unos pelaos a joder, unos preguntando por la Rata, después disque por la rata González y ahora, otro preguntando por un tal Horacio González.

Papá de la Rata: Ah si? déjame que yo me encargo, si vuelven a llamar me los pasas.

Toño: Buenas tardes señorita, es que somos del colegio San Luis Beltrán...

Hermana de la Rata: Papá, aquí están estos degenerados otra vez.

Papá de la Rata: Pásamelos a ver... Aló sí buenas.

Toño: Buenas tardes señor, es que somos estudiantes de colegio San Luis Beltrán y tenemos que hacer un trabajo con un compañero, y nos dio este número, pero no le sabemos el nombre, porque siempre lo hemos llamado de otra forma.

Papá de la Rata: Muy bien... y de qué otra forma lo llaman? si se puede saber?

Toño: Siempre le hemos dicho la Rata.

Papá de la Rata: Muy bonito... y usted llama a mi casa a preguntar por un hijo mío al que le llaman la Rata?

Toño: Usted disculpe señor, no es mi intención ofenderlo, pero es que no sabemos su nombre, lo que sabemos es que es de apellido González, nos dio este teléfono, es alto, se para durmiendo, y para con uñeros en los pies.

Papá de la Rata: Yo tengo dos hijos, pero con esa descripción, ya creo saber quién es, debe ser José. Precisamente está durmiendo en estos momentos. Pero venga, yo sí quisiera saber por qué le dicen la Rata.

Toño: Pues yo no sé, Chino tu sabes por qué le dicen la Rata? 

Chino: Claro que sí, cuenta la leyenda, que el papá de la Rata tiene un negocio de bufet y comidas, y que el vergajo ese se tumbaba las botellas de vino y de whisky del papá y se las bebía a escondidas.

Papá de la Rata: Ah dice la leyenda? ya ahora va a ver el legendario ese... José pelao de mierda... Despierta que te están llamando tus compañeros del colegio... y ya me contaron que te dicen la rata... y también por qué... mas tarde arreglamos...

José Fernando (La rata): Hp y quién fue el sapo?

Toño: Nojoda Chino... Tu si eres marica... cómo vas a decirle eso al papá?

Cuando el Chino se confiesa y ni el papa le cree.

Chino: Señores les digo y les advierto que en cerro seco sale un sol que no sale en otras partes, es único en todo el hemisferio, digo en todo el mundo, y en vez de ser grande y radiante, es muy feo y chiquito. El sol:

Chino: ver niños de cerro seco a cantar... Sol solecito caliéntame un poquito, por hoy y por mañana y toda la semana... Uy que sol tan hp, la próxima voy a llamar a Canchano qué es más bonito. 

Matera: Ya vas con la maricada.

 Chino: hola amor mio viniste al fin... Ahorita te atiendo allá atrás. 

Polo: Chino marica como siempre. 

Chino: Bestia ponte pilas para la escena de Kun fu Panda ahora con los niños. Empleado: patrón llegó Julio.

Chino: no si estamos en Junio todavía. Empleado: No patrón su amigo Julio. 

Chino: ah ahora si, dígale que abra el ojo... Que un cachaco le conoce a su mujer. 

Empleado: y que llegaron los magníficos. Chino: dígale a los cañas a Anibal, a Yesid y a Ramiro, que no me armen la balacera de la otra vez. 

Empleado: y llegó Rafa Anaya. 

Chino: a ese me lo pones aparte y con ambientador, que ese se pea y nos espanta la clientela. 

Empleado: y llego José Franco. 

Chino: a ese me lo pones atras, porque con esa cabeza después no deja ver el expectaculo a nadie. Empleado también llegó Aponte. 

Chino: me lo vigilas, porque ese tira la piedra y esconde la mano.

Empleado: también llego Correa. 

Chino: a ese me le das un Paragua, porque si le da el sol se nos pone rojo como un camarón. 

Empleado: llego Álvaro Manosalva. 

Chino: Si ese me trae el himno de cerro seco, yo se lo mande a componer.

 Empleado:llegó también Serginho. 

Chino: a ese me le escondes el balón o si no nos pone a jugar fútbol a todos.

 Empleado: Llego una vaca.

Chino: no seas grosero no le digas así, entre nos... Se llama Jorge Sánchez. 

Empleado: llegó Ulman también. 

Chino: a ese me lo tratas con guantes de seda, porque si lo miras feo, te empuja tu garnatada. 

Empleado: Llego Fayan.

Chino: Adviertele al turco que aquí no puede vender, que aquí no se admiten vendedores ambulantes.

 Empleado: también llegó el Chaca Palacios. Chino:  mierda ahora si se armo el mierdero, a ese le van a cobrar un poco de libretas militares falsas. 

Empleado: Y llegaron los Chacin. 

Chino: y quien llamo a los coletos?

Mama: Miguel, ya te empaque el desayuno

Miguel: qué sean arepas con huevo, que sean arepas con huevo... Siiii

Y la conclusión de todo lo que hemos hablado se resume en esta imagen, si se puede hacer un trío con tres pajaritos, en cerro seco hemos hecho el experimento y hemos tenido unos buenos resultados. 

El Chino armando carpas para un campamento en cerro seco. 

Chino: Polo mira la carpa para que te metas y la pruebes. 

Polo: Yo no me meto ahí ni loco... Me sentiría metiéndome en el culo de alguien... Y despues... Cuando salga sería la mierda de alguien... Yo en esa trampa no caigo.

Toño: Polo, si entras serias un supositorio, y si sales serias un m... jon

Chino: Pero bestia piensa esto como una oportunidad. Si yo te hago un video entrando y saliendo de esa carpa, vas a salir del anonimato.

Polo: Ni loco

Toño: Chino, ese de la foto eres tu? 

Chino: Nombre no... Como se te ocurre, pero si me consigues el celular del artista, te lo agradeceria viejo toño, me gustaría hacer unas esculturas en cerro seco. 

Toño: Pero tu si te has dado cuenta que esa es una pirámide en forma de monda?

Vaca: Muuuuu, si el chino quiere hacer un bosque de pirámides en forma de muuundaa en cerro seco es su problema.

 Chino: ya van ustedes con las maricadas, yo pensé en hacer una aldea de pitufos. 

Toño: EL chino si es marica. 

Polo: póngale la firma.

El chino: Les presento la versión femenina de la bestia, en su anterior vida fue mujer, y por eso ahora me jode tanto.

Aquí esta el maestro Avendaño, y así le contestaba Fayan Fadul. 

Toño: Que más felipe? Como la pasaste en tu cumpleaños? 

Felipe: Bien gracias, chevere.

Toño: aquí preocupados por el chino.

Felipe: Y que paso?

Toño: tu sabes que nosotros le insistimos que salga del closet a toda hora y el no hace caso. Ayer en su lógica chinoauta, alguien le dijo (no sabemos si fue hombre o mujer): salte del closet, y el entendió salta del closet, y el man le hizo el salto del closet

Felipe: eeeeerda, y se golpeó, se Castro o algo asi?

Toño: eso es lo que no se ha sabido hasta el momento, porque ha estado callado desde ayer.

Nuevo video documental del chino:

Productor y artista principal: Mario Daza

Primera parte: Todos quieren con Mary... Perdón con Mario. (narración de Antonio Matera)

Segunda parte: El extraño mundo del chino (narración Felipe Socarras) 

Tercera parte: Yo solo se lo que usted no sabe del chino (Narración Miguel Polo) 

Cuarta Parte: Mi lucha política (Narración Luis García) 

Quinta parte: you are out... My Sister said (Narración Jorge Sánchez) 

Sexta parte: My name is  Mario Black (Narración de Ulma Vidal) 

Séptima parte: Soltero en casa (Narración de Álvaro Manosalva)

El chino preguntando por la muerte de tito:

Chino: se murió tito... Donde será el cepelio?

Polo: A tito lo entierran hoy.

Chino: qué dijiste bestia, repite por favor.

Polo: que a tito lo entierran hoy.

Chino: a ver dilo más rápido que se oye bonita esa frase.

Polo: QUEATITELOENTIENTIERRANHOY.

Chino: Ahora si, qué frase, que ELOCUENCIA, que actitud, yo tu, la repito.

Polo:🙄

El chino les desea desde el fondo de su corazón y de sus entrañas lo que aparece en el cartel

Atención, el chino se inscribió en un curso de ortologia, pero se salió indignado y solicitó la devolución de su dinero, porque pensó que el contenido era otro.

Es que el chino iba a poner otra adivinanza y se aguanto, era algo así:

Flores por aquí,

Flores por doquier,

A la pradera voy saltando,

Y mi correa voy ajustando.

Al río yo me voy,

A meditar un rato,

Y un mensaje de mi corazón,

Para felicitar a mi amiguis Eduardo.

La cara, es como de ironía como si dijera: gay yo? Por favor... En serio?

Niña cierra las piernas, le dijeron al Chino, y el respondió: deja que me estoy horeando, contestó, y añadió: por arriba corre el agua, por debajo piedrecitas, desde lejos se conoce a la mujer que es señorita.

 Cómo se llama la foto? 

A) El punto múltiple del sabor.

B) En la selva me muestro como soy.

C) En cuerpo ajeno.

D) todas las anteriores

Escoja la respuesta más cercana por favor

 Manosalva: Chino que quieres transmitir con esa foto?

Chino: un mensaje muy varonil para todas, que se vea todo, todo muy Pero muy masculino

Chino: Sobretodo, que no haya duda en el mensaje, porque yo detesto esa frase, que dice: más allá de toda duda razonable

EN EL PAIS DE LAS AMAZONAS, LOS HOMBRES ESTÁN DE SOBRA. MENOS MAL QUE ESE PAÍS NO EXISTE

 EN EL PAÍS DE LAS AMAZONAS

"En el país de las amazonas, los hombres no somos necesarios, somos estorbos  o inútiles. Menos mal que ese país no existe."

Pensar que los hombres somos meros donantes de esperma o meros transportes escolares, es una visión muy limitada de la figura paterna, y no es otra cosa, que una visión que genera una violencia de género, pues cocifica la labor paterna, y lo convierte en un simple instrumento más que un ser humano.

Y sí, existen padres que se acobardan y salen huyéndole a las responsabilidades de la paternidad (lo cual es una vergüenza, pero existen), pero también hay quienes nos quedamos a luchar, o que muy a pesar de separarse de la madre de sus hijos, responden y tratan de hacer todo lo que pueden para llevar una buena relación con sus hijos.

El padre aporta su visión de vida, buena, mala, regular. Aportan su experiencia, sus consejos, su disciplina, su ejemplo, su apoyo económico, su música, su conocimiento, su amor y su cariño.

Papá por regla general enseña a jugar. El hombre mantiene un niño por dentro que le permite jugar con sus hijos y disfrutarlo.

Papá por regla general enseña deportes. El hombre por regla general siempre jugó algún deporte, y le enseña a sus hijos a jugarlo, lo promueve y se emociona más en temas de deportes.

Papá sirve de ejemplo en el trabajo, en su forma de actuar o en sus amistades. Los hijos observan, imitan o deciden no cometer los mismos errores de los padres. Por eso piensan seguir la profesión, el trabajo, o la empresa de papá, o sencillamente, deciden no seguir con ello, de acuerdo con las circunstancias o sus gustos.

Papá enseña su música, su cultura, sus costumbres. Igual los hijos deciden acogerla o rechazarla, según las circunstancias y sus gustos.

Papá es traste, pero hace su mejor esfuerzo. No todo va a ser perfecto, pero los hijos recuerdan esos desastres de papá como algo chistoso. Papá hace que un desastre sea una aventura.

Papá disciplina. Si papá no se pone bravo, las cosas no se corrigen del todo, a veces no basta con la cantaleta de mamá, porque falta el regaño de papá.

Papá enseña a comer. Mamá complace haciendo la comida que nos gusta, y cede cuando los hijos forman pataletas para comer. El miedo de un regaño de papá hace que los hijos coman y prueben comidas diferentes, se vuelve más cultos, pues aunque no todo le tiene que gustar, el probar otras comidas diferentes les abre las perspectivas, les permite ser más cultos y más sociables. Personas que solo comen tres cosas, son personas antipáticas para los demás.

Papá protege. Papá es la primera barrera de protección frente a agresiones de terceros o de animales. Papá ya tuvo que pelear en su vida, protege y apoya a sus hijos en sus problemas personales. Una de las principales funciones de papá es proteger a su familia.

Papá ayuda a la autoestima de sus hijos. La opinión de papá es importante, las niñas por lo general esperan que papá les digan que están hermosas antes de salir a alguna parte. Además, papá es el encargado de enseñar la masculinidad a los hombres.

Papá también ama. Papá ama de una forma a veces torpe, pero su amor es único y necesario. Los hijos que sufren el rechazo o la ausencia de papá, sufren de un vacío emocional difícil de manejar, siempre guardan un resentimiento. 

Papá no es perfecto, y se puede equivocar, pero tiene su forma de querer, y también espera que lo quieran. Mamá hace mil cosas por sus hijos, pero papá no está pintado en la pared. El amor de mamá es único e irremplazable, pero el amor de papá es el complemento perfecto. Cuando papá está presente se sacará el pan de su boca para dártelo, además como bien saben los hijos, el plato de papá siempre es el mas sabroso. 

Son algunas de las cosas que aprendí de mi papá.

Tres años extrañandote

 Tres años extrañándote, aunque no me hablarás me decías todo cuando me mirabas.

Qué falta me haces, nadie como tu para hablarme y para impulsarme a todo, pero todo lo guardo bien en mi mente y en mi corazón, tu sangre aun corre por mis venas.

 Y aquí estamos mi hijo y yo, que miramos al cielo cuando buscamos una luz de esperanza y una madre y una abuela que está por ahí viéndonos

Mi golondrina

 Pintame una golondrina y te diré si eres un buen pintor...

Tiene que tener en el pico una espina, y en los ojos una flor.

Y tu... Y tu... Tu eres mi golondrina... 

La que me quita las espinas de mi frente

Y tu... Y tu... Tu eres mi arcoiris

Por que... Por que... ella es mi consentida

Mi mujer, mi novia y mi amor. 

Gracias por tanto amor, se que no es fácil quererme, pero te amo con todas mis fuerzas, y ellas no me abandonan mientras que te tenga a mi lado. 

Feliz día de la Madre

 

Mamá es mamá... El personaje que nos ayuda y nos impulsa toda la vida, y saca fuerza de donde no las tiene, para sacar a sus hijos adelante. 

La mamá nos hace recordar el hogar, la comida, el abrazo, el beso, que siempre necesitamos para encontrarnos a nosotros mismos.

La mamá es ese ser especial y querido, que siempre estuvo, esta y estará junto a nosotros, aún que estén lejos, aunque estén bravas, aunque estén enfermas o cuando ya no estén, siempre dejan en nosotros una huella de amor y de consejos, porque todo hijo, siempre va a tener un buen recuerdo de su madre y lo va a tener presente para toda su vida.

Gracias mamá por tanto.

INSULTOS INTELIGENTES

 

No se como haces para organizar tanto disparate junto. 

Lo que acabas de decir es casi un rebuzno, y lo peor es que sonabas convencido.

Ay que ver que ese hombre tiene la lógica en el culo. 

No hay nada peor que un ignorante con poder, un arrogante con dinero y un imbécil con un micrófono. 

No se como has llegado a la vida adulta, con ese nivel de conocimiento tan bajo. 

No voy a discutir contigo, por que existen tres personas contra las cuales no se puede discutir: ni contra los sabios, ni contra los necios, ni contra los ignorantes, y tu... Definitivamente no estás en el primer grupo.

Qué se le puede escuchar a ese hombre, si todo lo que habla embrutece. 

Discutir contigo es perder el tiempo, por que al fin y al cabo, tu haces lo que tú instinto animal te recomiende. 

Ya no estoy para prestarle atención a semejante descriteriado. 

Me asombra tanta ignorancia y además, invencible.

Tanto ladra ese idiota cuando habla, que me duelen los oídos. 

¿Quién puede hablar tantas estupideces en tan poco tiempo? 

EL MONÓLOGO LA CONFUSIÓN DE MULAN

EL monólogo "La confusión de Mulán" y dice así: 

Seré hombre o mujer? Seré él o ella? Que dice mi niña o niño interior? No lo sé maestro... No lo se... Estoy condenado a esta perdición, que me derrota todos los días, mis amigos me apoyan, pero aun me cuesta tomar una sabia decisión. Doy muestras si, de una extraña percepción y tendencia, pero lo niego... Duda, bendita duda... Déjame despejar mi séptimo chacra, el instintivo, para ver más allá de lo evidente, y decir como dijo Juan Gabriel cuando le preguntaron si era gay: Lo que se sabe no se pregunta"

Quien dijo que sería fácil?

 

EL HUMOR Y LA VIDA

El humor es una forma de expresión inteligente, donde hay que tener imaginación y la posibilidad de enmarcar historias en contextos particulares, donde una palabra se convierte en una referencia o una ilustración que cuando el receptor la capta no aguanta las ganas de reír. 

En el humor se utilizan todo tipo de figuras literarias, como la hiperbole o la exageración, la ironía el arte de decir lo contrario de lo que se dice, la analogía o comparación, entre otras. 

En el humor te ríes de la humanidad, la críticas, la exaltas, le haces caer en cuenta a las personas que esta bien y que esta mal. 

 La risa es sin duda un buen analgésico para la vida diaria.  El humor no se debe confundir con la humillación, pues en vez de hacer reír provoca rabia. 

La capacidad de hacer reír sugiere no sobrepasar unos límites, y cuando la controlas rompes el hielo en donde vayas. 

Pero hay que tener cuidado, porque hay personas que no soportan la risa, una crítica o una burla, y se molestan, porque lo toman personal, precisamente uno de los problemas del humor, es que no es fácil diferenciar lo cierto de lo falso, y cuando algo es en serio o en es en broma.