LOS CUENTOS DE LUZ ELENA

 

LOS CUENTOS DE LUZ ELENA

Psicólogo: Luz Elena, que vez en esta foto?

Luz Elena: mucho dolor... Un golpe... Un chichón en la cabeza... Manolito... Es que mi nieto Manolito, a veces cuando coge alguna rabieta comienza a tirar carritos de juguete, y me ha golpeado con esos carritos en la cabeza. Ay doctor yo tendré algo malo?

Psicólogo: si, es estrés postraumático, le pasa a los soldados cuando vuelven de la guerra...

Luz Elena: y que me va a recetar?

Psicólogo: un casco


Luz Elena: John hay un coliflor en la cocina.
John: y donde más va a estar un coliflor luz Elena?
Luz Elena: No John... El coliflor se metió por la ventana.
John: y ahora quien nos estará tirando un coliflor por la ventana... A las 4.30, no esos deben ser los hijos de mi mamá, ya voy a arreglar eso...
Luz Elena: No John, el coliflor se metió volando...
John: A ver Luuu, desde cuando los coliflores vuelan?
Luz Elena: anda... No... No es un coliflor, en un chupaflor o un colibrí, pero tu me entendiste..

John: Si Luz Elena, fuerte y claro.🙄

Psicólogo: Luz Elena, que ves en esta imagen?
Luz Elena: un árbol potroso.

Psicólogo: un árbol que?
Luz Elena: potroso...
Psicólogo: y donde le ves lo potroso al árbol? Luz Elena: ay no quise decir apoteósico!!!
Psicólogo: si, eso tiene mas sentido... Aunque puede ser un lapsus de algo que te haya impresionado o de alguna lectura que hayas leído últimamente😈
Luz Elena: (en pensamientos: esa debe ser la última novela turca que me leí)




Luz Elena: Jhon imagínate que a Kimmy (la perra de la casa), le pegaron la varicela en el jardín.
John: Luuu y desde cuando, esta la perra en el jardín? Y yo creo que te están engañando porque a los perros no les da varicela.
Luz Elena: John Bula, mi nieta no es perro, y le pegaron la varicela en el jardín.
John Bula: ahh a Agatha... Ahora si.
Luz Elena: eso es lo que te estoy diciendo, lo que pasa es que tu no me prestas atención.

John: si mija, así es🙄








Llega John a recoger a Luz Elena después de una reunión con las amigas del colegio.


Luz Elena: John, creo que la embarre con las amigas.
John: y ahora que hiciste Luz Elena?
Luz Elena: los huevos pequeñitos que nos comemos en el desayuno con salsa rosada son de que?
John: son de codorniz, por que?
Luz Elena: si, la embarre... Resulta que pedimos caviar, y estuvimos comiendo y hablando, y a una de las amigas dijo que prefería las huevas de pescado de las flores... Y bueno, yo dije que no hay como los huevos de avestruz... Y todas se me quedaron mirando...
John: y como no Luz Elena, cuando has comido tu huevos de avestruz?
Luz Elena: si, pero el cuento no termina ahí, porque una de las amigas me defendió y dijo que aquí en Colombia ya habían fincas que criaban avestruces... Pero lo que sí creo que no me creyeron fue que tu y yo, nos comiéramos una docena de esos huevos, cada uno en el desayuno.
John: Nojoda Luuuu, ahí estas pintada.

Luz Elena: Herminia, si llega John, le dices que me fui a la peluquería. 

Herminia: Listo Luuu. 

Llega John Bula media hora después... 

Herminia: John, que la Luuu se fue... 

John: Nojoda... Se fue la luz, y con este hp calor, esa gente de aire no tienen compasión de uno. 

Herminia: No John, es que se fue la Luuuu... 

John: Nojoda que aburrimiento, ni para verse un noticiero... Luz  Elenaaaaa. 

Herminia: John te estoy diciendo que la Luuu se fue... 

John: Eche Herminia, pero yo veo que hay luz en las otras casas... Sera que nos cortaron la luz? Eche si yo pague el recibo, como es que me van a cortar la Luz, voy a llamar a Johanna para que me haga el reclamo. Luz Elenaaaaa.   Eche Herminia, como que no hay luz, si el abanico prende... 

Luz Elena: Hola mi amor... 

John: Hola Luz Elena, y tu estabas en la calle? 

Luz Elena: si, si yo le dije a Herminia que te dijera... 

Herminia: Si eso es lo que le estado diciendo y no me entiende... Que se fue la Luuuu. 

John: Nojoda... A mi un día de estos me van a volver loco😝

Conversaciones por celular:

Jorge: Suegra, ya Johanna esta en trabajo de parto, ya va a dar a luz. 

Luz Elena: y le van a hacer cesarea? 

Jorge: no

Cristina: Luz Elena a Pedro lo van a operar de la vesícula. 

Luz Elena: Andale. 

Luz Elena: Anda John, ya Johanna va a dar a luz, y a Pedro Alonso le van a hacer una cesárea para sacarle la vesícula 

John: una que? 

Luz Elena: que le van a sacar una de sus dos vesículas. 

John: Erdaa luz que enredo. 

Luz Elena: hay que orar John para que todo salga bien, ya yo los encomende a la Minga. 

John: a la Minga luz? 

Luz Elena: John Bula, deja de joder, que estoy nerviosa

Una pesadilla de Luz.

2 de la mañana en la casa Bula Carreño.

John y Luz dormían en su cuarto.

En su sueño John sintió  que estaba como temblando. Su subconsciente le dijo, debe ser Luz Elena que esta teniendo una pesadilla y esta moviendo la patica, levántate que ya viene el punta pie.

Luz Elena que pega un grito y se levanta: Maria Camila Noooooo¡.

John Bula del susto sale disparado de la cama y cae al suelo.

Luz Elena: John que sueño horrible, soñé que Maria Camila le iba a enseñar la opera del Mondongo a Manolito, y que lo iba a cantar en el Matrimonio de Jessica.

John: Nojoda Luz un día de estos me vas a matar de un infarto, que susto.

Luz Elena: ve y tu que haces ahí tirado en el piso?

John: aquí buscando la cartera que se me habia perdido.

Luz Elena: a esta hora?

John: pues no, he salido disparado con el grito que pegaste que casi me mata del susto.

Luz Elena: ay John tampoco seas tan exagerado, y deja de estar tirandote al piso, que tu tienes que cuidarte la diversión esa que tienes en el ...

John: Diverticulitis Luz Elena, tienes que tener cuidado, no vayas a decirle a la gente, entre ellos los hijos de mi mamá, que yo tengo una diversión en el culo, que van a decir las influencias, la prensa, la radio, la televisión.

Luz Elena: ay John, tu sabes que cuando yo quiero decir una cosa digo otra. Ay John, tengo como un antojo de jugo de puchecas.

John: un Jugo de que?

Luz elena: de puchecas...

John: pero Luz de donde vamos a conseguir un jugo de eso, será pedirle la Cristina qué está recién parida... y da pena.

Luz: Cual cristina, si la vez pasada John Alejandro me pidió uno por rapi.

John: pues que John Alejando consiga jugo de puchecas no me extraña, pero que lo haya conseguido en  rapi si esta como raro luz.

Luz: mira aquí está  y aparece en rapi.

John: es cosechas luz...

Luz: y yo que dije?

John: puchecas...

Luz: Ay pero tu no me ayudas.

John: si luz total🙄. Y ahora que haces poniéndote ese casco de moto para dormir.

Luz: es que lo que me levanto en el sueño fue que Manolito me había tirado un carrito a la cabeza, ¿tu que sabes que me acueste a dormir, y siga el sueño por donde quedo, y esta vez si me pegue en la cabeza?

Luz Elena: john tienes que decirle a John Alejandro que quite un cartel que puso en la entrada de su cuarto.

John: y que puso Luz Elena?

Luz Elena: john, que lo quite, que aqui vienen tus hijas,  Johanna y Jessica, y tu nieta Carolina y aqui vive la Maria Camila y la kimi, que después me toca contratarle la psicóloga, porque ella es muy sensible.

John: pero que dice el cartel  luuu?

Luz Elena: es un cartel que dice: bienvenido a tu culito.

John: hp ese pelao es la verga...

Luz Elena: eso no tiene gracia john, eso no puede ser asi, el tiene que respetar las reglas de esta casa.

John: si, Luz tienes toda la razón, ya ahorita hablo con el, para que lo quite.

NO ESTOY VENDIENDO NADA, ME HACKEARON EL FACEBOOK 

Luego de que le hackearan el Facebook, Luz Elena publicó No estoy vendiendo nada, porque le comenzaron a publicar que estaba vendiendo una nevera.

Ahora dicen la turca del Facebook, ya le vendió un abrigo a un oso polar, un raspao a un esquimal, una bufanda a un camello, un smokin a un pinguino, un pupitre de colegio como una silla reclinomatica, vendió aserrín como canela rayada, y un borrador de leche como queso pera, también vendió algodón con agua de azúcar como pulpa de guanábana, vendió un hueco en Bogota, vendió un caí como casa de interés social... esta señora no tiene limites.

John: Luuuu me llamaron que me estas vendiendo por facebook...

 Luz Elena: ay John tu sabes que me hackearon el Facebook.

 John: pero que raro... dice vendo marido... defecto... fuga constante de gas... no admito devoluciones...

 Luz Elena: Ay John como me crees capaz?

LLAMADAS DE JOSE IGNACIO A LA ABUELA LUUU

Jose Ignacio: Tierra llamando a Marte... Tierra Llamando a Marte... Marte Responda!

Luz Elena: Aloooo, hola Jose Ignacio...

Jose Ignacio: Hola abuela Luuu, yo sabia que eras de otro planeta...

Alooo abuela, como estas? Me contaron que hubo una señora que confundió un ascensor con luz roja, con un semáforo en rojo... fuiste tu abuela verdad? Ah que si? Yo sabía abuela que habías sido tu... solo quería confirmar...

 Aló hola abuela, buenos dias, no abuela... ya te dije... yo hago PATALETAS... NO PANTALETAS, ahora tengo 5 pedidos de pantaletas de amigas tuyas... que que voy a hacer?  Pues yo se las vendo, no voy a perder ese negocio.

Aloo Abuela. Luz Elena: Hola Jose Ignacio como estas?. Jose Ignacio: abuela necesito un favor tuyo. necesito que hables con mi tia Jessica para que me diseñe las pantaletas de tus amigas, hay que aprovechar que ella es diseñadora de interiores. Luz Elena: Jose Ignacio, pero Jessica no diseña esos interiores. Jose Ignacio: No importa abuela, esto es una emergencia, me comprometi a entregar ese poco de pantaletas en 15 dias, y no podemos quedarles mal a tus amigas. Luz Elena: ni hablar, que verguenza, ya le digo a Jessica que diseñe, y eso si... van a salir con la marca de Fabricajas.

LA PRIMERA VEZ QUE JOSE IGNACIO LE DESEABA FELIZ CUMPLEAÑOS A SU ABUELA LUUUU

Hoy cumple el personaje más gracioso de mi vida, única e indiscutible, genio y figura, la locura de mi abuelo John, doña prudencia, el azote político de la izquierda, la que llama a sus hijas con el nombre equivocado, la que en su vida ha tenido dos fechas distintas de cumpleaños, la que nos prepara la panza magra luego de lavarla tres veces en la lavadora, la que activa la alarma en vez de abrir la puerta, y la que a mi mamá le va a pasar un memorando por ingerir bebidas alcohólicas en la oficina: mi abuela Luuuu, te quiero mucho😘

John Alejandro: mama tengo un ataque de pecueca en el pie izquierdo😉

Luz Elena: hay Dios mio John Alejandro... hay que llamar a Pedro Alonso rapido... nosotros tenemos problemas del corazon y son hereditarios... rapido vamos a la clinica... voy a llamar a John.... john, John Alejandro tiene un ataque de pecueca, ya nos vamos a la clinica, nos vemos alla.

John Bula: esperate Luuuu... un ataque de que?

Luz Elena: Un ataque de pe... de pecue... John Alendro me dijiste un ataque de pecueca?

John Alejandro: si🤣

Luz Elena: Nojoda, yo entendi otra cosa... que susto marica... ves a echarte talco nojoda.

John Alejandro: 🤣🤣🤣

Luz Elena: Que pena John, falsa alarma y que mas que me cuentas?

Johanna:Luz Elena una recomendación para el curso de Carolina, tienes que mandar un video.

Luz Elena: claro que si, ya les mando el video.

Johanna: Luz Elena como le mandas a decir a las niñas que se laven bien el orto por lo menos una vez al día.

Luz Elena: No, yo no dije eso, esas son cosas de Jorge Abello, que me para inventando vainas.

John Bula: Joda Luuu, tu eres muy capaz.

Luz Elena: Ah nooo, yo si soy muy capaz, pero eso no lo dije yo, eso me lo inventaron...

Johanna: Luz Elena, tu que pensabas que era el orto?

Luz Elena: Como no voy a saber yo que es un orto... el orto es una parte importante de toda mujer y sirve para...

Johanna: ya Luz, no queremos detalles, te estamos mamando gallo.

Luz Elena: yo lo que le dije a las pelaas, es que por eso de la edad y el desarrollo deben lavarse bien el rostro para evitar el acné.

Johanna: Ah con razón... confundiste rostro con orto... y de paso disctaste un curso de como evitar el acné en el orto.

Luz Elena: ahí  mami... que pena... tu sabes que ya tu mamá no es la misma.

Johanna: Luz Elena, les recomendaste a niñas de 14 años que se echaran mascarilla en el orto.

John Bula: hay dios mio🙄

 Luz Elena: Jessica, digo Kimmy,... Nooo, Johanna... Mira al niño que se está metiendo las narices en los oídos...

John Bula: Luuuuu.... Que se está metiendo qué?

Johanna: Luz Elena, como se va a meter las narices en los oídos, ni que tuviera trompa cual elefante.

Luz Elena: ay nojoda... Ustedes me entendieron.

John Bula:Si Luuuu, fuerte y claro🙄

Estaban John Bula y Luz Elena en un babyshawer y saludaron a una pareja que les tocó al lado qué eran novios, y llega Luz Elena y le dice a la muchacha: Nena me le mandas saludos a la esposa de tu novio...

John Bula: Luuuu... Te diste cuenta lo que le dijiste a esa niña? Le mandaste saludos a la esposa de su novio.

Luz Elena: anda... Y es que el man esta casado y sale con esta?

John: Nooo Luuuu, tu fuiste la que saliste con eso ahora, y ahora al man le están dando un sancocho de lengua por tu culpa... Anda mira, ya lo están levantando a tacón.

Luz Elena: Bien hecho... Por cachon.

John Bula:🙄

Manolo va a peregrinar al Himalaya en búsqueda de respuestas para la vida y se le aparece el sabio Confucio, y Manolo le pregunta:

Maestro Confucio, sabio de todos los sabios, qué opina de una señora (Luz Elena) que cela a su papá como si fuera su esposo, ve a su hijo como si fuera su novio y regaña a su esposo como si fuera su hijo? 

El sabio Confucio responde: Uyyyyy qué barbaridad... qué esa señora esta muy confundida. 

 Luz Elena: Hay José Ignacio pareces un pirata fogoso.

 José Ignacio: y que es un pirata fogoso abuela? 

Luz Elena: digo un pirata famoso, es que me traicionó el subconsciente. 

José Ignacio: tienes que dejar de andar con ese tal señor consiente, por que no es la primera vez que te traiciona abuela.